Tawse

Senaste inköpet blev en tawse. Elak djävul som lämnar blåmärken.
Sub tyckte den var roligare än pinnar. Jag älskar den. Spana in hantverket...

Träningsschema

Sub ligger i hårdträning. Just nu är det ett rapp för varje kilo över målvikten med spöt som gäller varje morgon. Extrarapp om han äter något han inte får. Behöver något mer motivationshöjande. Det går lite för långsamt.

Ensamhetsfunderingar

När jag för en gångs skull ligger ensam i min älskade efterlängtade säng så kan jag inte somna. Det är mycket som ligger framför mig som jag ser fram emot. Det har även varit ett händelserikt år. Folk ställer alltid frågan "var vill du vara om x antal år?". Varför ställer folk aldrig frågan "är du där du vill vara?". Jag hade nog aldrig räknat med att vara här. Men jag är precis där jag vill vara...

Spön

När sub är olydig och respektlös väntar riset. Tur för sub att vi bor i en stad utan bra ris tillgängligt. Otur för sub att han hittade spön. Påminner om rotting. Inget jobb alls för mig men känns infernaliskt i bettet.

Latexpinnar

Nya favoriter är mina latexpinnar. Har två längder i smal format. Den långa funderar som en rotting. Den korta på decimetern i längd fungerar på genitalier och lite känsligare delar. Dock bröt jag av den korta nästan vid första användningen vid hantaget så ibland vänder jag på den och slår med den löst hängande änden istället.

BDSM-stolen

I leklådan finns numera en rolig stol som sub kan trona fint på.
Sittandes på stolen så kan fötter och armar låsas så att jag kommer åt genitalier och rygg. På minussidan så hade jag önskat att sittytan var mindre så att man kunde ha anala lekar. Asset är dessvärre helt otillgänglig.

Status update

Mer kink åt folket. Just nu är kink ett vardagligt inslag. Jag är även aktiv i BDSM-världen. Det känns bra. Lika barn leker bäst och jag är glad för min lekkamrat. Vi har en hel del hyss för oss och vi har hittat intressanta leksaker.

Ska bara hitta tid och ro att få ner allt på pränt.

När tiden bara går

Jag stör mig på veliga människor som stjäl min dyrbara tid.

Jag har semester 25 dagar om året, det är 25 nätter jag kan toksexa hela natten, 25 morgnar jag kan ligga och skeda om morgnarna. Det är sånt jag vill göra med min semester. Inte boka upp semesterdagar och bli avbokad i sista minuten och göra ingeting.

VM är en gång vart fjärde år. Jag vill kunna busa till det och göra matcherna kinky och mer spännande. Inte bli tvungen att ligga ensam och kolla på matcherna för att min pojkvän inte berättat att han tänker jobba.

Björkrissäsongen är på våren, jag vill randa ass. Inte bli bokad och avbokad utan backup.

Jag fyller år en gång per år. Jag vill bli firad och inte avbokad och tvingas fira mig själv utan tårta och storheter.

Det finns en anledning till varför jag tycker jag mår bättre utan andra människor. Jag trivs bra på egen hand. Så fort andra blir inblandad så blir jag sviken och sårad...

Det är mitt liv och mina ambitioner vi slösar bort.

The return of the pain

Jag är tillbaks. Efter ett par fantastiska månader så blev det ett par mindre fantastiska månader. Till slut var det inte längre ett förhållande och här är vi. Letar med ljus och lykta någon som kan stilla min abstinens. Det är lustigt hur förbaskat svårt det är att hålla sig undan. Visst blev det lite sovrumskink och bestraffningar.

BDSM är en del av ett behov. Jag gör bäst i att lära mig hantera alla andra människor.

Det finns mycket att säga men just nu räcker det med att konstatera att detta med att sluta med BDSM inte var något för mig. Jag kan inte låta wannabes förstöra mitt liv!

Sedan sist finns det en hel del som förändrats. Det största är min STD. Jag har herpes, på pappret vet jag vad det innebär: att jag riskerar ge någon annan blåsor på diverse kroppsställen som kommer i kontakt med mina genitalier. Vad innebär det mer? Jo att per utbrott är jag smittorisk de luxe 1-2 veckor och får inte sexa så BDSM med mig kan innebära miste sex. Då jag är smittobärare bör jag inte ha diskreta träffar, t.ex. med gifta män, och då faller ju mitt gamla klientel bort. Med andra ord, mitt marknadsvärde sjönk drastiskt då det blev mer komplicerat att vara med mig.

Jag har hittills bara haft ett utbrott. Lite sådär bitterljuvt. Jag är glad att den håller sig borta, med lite tur får jag sällan utbrott. Samtidigt blir jag galen på ovissheten.

Men med herpesen höjer jag kraven. Det är BDSM jag vill ha, inte sex!

Hur man gör en match mer spännande

Hur man gör en match mer spännande i BDSM-väg ja.
Missad chans på mål oavsett lag: 1 rapp.
Subs lag gör mål: 12 rapp.
Mitt lag gör mål: 20 rapp.
Rött kort: 50 rapp.
Gult kort: 30 rapp.

Rätt mycket mindfuck ;)
Det är ett bra VM för lite lek.

Jag har herpes

Det visar sig att jag drabbats av genital herpes. Har kontaktat samtliga jag haft oralsex med det senaste halvåret trots att herpes inte omfattas av smittskyddslagen.

Jag vet inte när och vem jag fick det av och det kvittar. Med STD vet vi min noja men just herpes har jag vetat att jag mest troligt har en latent form iom jag ibland haft miniförkylningsblåsor i munnen. Jag har även varit säker på att många av de jag träffat haft latent herpes så det är nog den enda STD jag inte aktivt försökt motverka.

Men nu VET vi att jag har herpes och nästa vecka vet vi vilken av de såkallade mun eller genitalversionen jag har.

Upptäckte nu när jag googlade runt att man kan blodprova herpes om man inte har utslag. Hade jag vetat att den möjligheten fanns hade jag nog begärt det när jag ändå testade mig. Jag har alltid trott man var tvungen att få utslag först.

http://www.rfsu.se/sv/Sex--relationer/Konssjukdomar-och-hiv/Herpes/

Vad krävs för att jag ska återuppta BDSM

Hoppet är det sista som överger en. Ja, vad krävs för att jag ska börja med BDSM igen?

En stabil människa som genuint vill syssla med exakt samma saker som jag vill. Inget drama som det hittills varit. Det har varit onödigt mycket drama och ångest, jag har nog av den varan i mitt liv redan. BDSM-folk verkar älska att skapa drama och vara allmänt opålitliga och själviska, egenskaper som rimmar dåligt med det BDSM står för.

Sedan är kravet att denne någon ska bry sig om mitt välbefinnande med. Av alla jag träffat sedan jag blev singel så är det bara en som verkar bry sig om mig och faktiskt vill veta hur jag mår. Att jag som dom måste bry mig om min sub är tydligen hugget i sten medan det faktum att en sub måste bry sig om mig som dom verkar oerhört främmande....

Ska jag börja med BDSM igen så ska det alltså vara för att jag litar på att den andre kommer finnas där för mig och inte lämnar mig i sticket efteråt. Jag är ingen slit och slängvara!

Jag har slutat med sporadiska träffar. Vill jag ha sex så vet jag vart jag vänder mig och jag litar på att jag är i goda händer. Jag behöver trygghet mer än kvantitet.

Jag har helt enkelt fått nog av att jobba på min sociala sida. Folk får istället jobba på att lära känna mig om de verkligen vill åstadkomma något.

Så först relation och sedan BDSM.

De otämjbara

Jag är rätt trött på dominanta mäns försök att tämja mig. Alla anspeglingar om att jag behöver smisk för att få ordning på mig osv.

Till att börja med så vet de som känner mig om den enorma press jag lever i. Jag har ett jobb med höga krav på mig och vi är inne i en tung period. Vi får bita ihop eller byta jobb. Medan andra har valt att lämna har jag själv valt att vara kvar så det är inte det minsta lilla synd om mig där. Men det är en press som jag försöker leva upp till. Jag får stöd och allt som krävs från jobbet men jag måste även ge stöd och kommer ändå inte undan pressen.

Sedan är det svårt att inte hamna i depression och tycka att livet är tungt i perioder när man ständigt lever på gränsen mellan de levande och de döda. De flesta i min ålder är nog obekanta med döden men min verklighet är annorlunda. Det finns för många i mitt liv som jag säger hej då till där risken är stor att det verkligen är för alltid. Det är jobbigt att leva med den rädslan och tomheten. Ibland blir det för mycket och känsliga perioder gör det bara mer påtagligt.

Som i ett ödets nyck är mitt liv en fars just nu. Jag behöver inte se på tv, mitt liv är redan en dokusåpa som det är. Jag har människor jag vill kalla vänner med problem, livsproblem såväm som ickeproblem, som jag väljer att ställa upp för. Just nu uppskattar jag mest ickeproblemen då de känns greppbara. Men jag är trött på människor som bara måste vara egoistiska så att de gör de mest korkade sakerna och försvårar mitt liv. Det har varit för många sådana händelser nu att jag inte vet om jag ska skratta eller gråta...

Mitt i allt detta försöker jag leva ett vanligt liv... Hålla masken för att kunna leva ett ickebortkastat liv. Tvinga mig att göra saker som jag inte vill men vet att jag kommer uppskatta i framtiden. Man kan inte leva bitter och ensam hela sitt liv.

Ibland blir det för mycket. Och det är där jag är nu. Jag orkar inte och säger stopp. Jag säger nej till saker som riskerar skapa mer stress. BDSM blev en sådan.

När jag säger att jag mår dåligt så menar jag att jag har för mycket för att orka reda ut. Att sedan få höra att jag inte duger som jag är utan behöver tämjas eller få smisk så att det blir fart på mig hjälper mig föga. Jag är i den sitsen jag är i för att jag åtog mig för mycket och behöver en paus samt en egoboost.

Där jag är nu behöver jag vila och städa ikapp. Jag behöver inte mer laster att drunkna i. Jag vet att jag kommer ikapp förr eller senare. Men låt mig bara vara och sluta kom med klicheartade råd jag inte redan känner till. Jag lägger mig sällan platt så när jag för en gångs skull gör det så låt mig få göra det.

Hade jag mått bra så hade jag inte tagit åt mig men just nu tar jag åt mig personligen av allt.

Varför jag inte ska syssla med BDSM

Intressant hur mina försök till avslut alltid bringar fler lockande förslag än när jag behöver dem. Jag anar att jag kommer trilla dit mot bättre vetande. Så jag skriver detta för min skull. Varför jag inte ska syssla med BDSM:

1) Jag orkar inte med att försöka hitta en lämplig sub som inte är okomplicerad och det faktiskt blir något av. BDSM tar tid och kostar pengar. Jag har inte tid att leta sub, skapa game plans och inte direkt någon energi för utförandet.

2) BDSM kräver skärpa och sinnesnärvaro. Jag är ansvarig för att styra och avbryta. Just nu är jag inte närvarande. Om jag inte klarar av att mentalt vara på plats och delaktig så ska jag inte ta på mig att vara ansvarig för någon annans välmående.

3) Jag orkar inte vara social kompetent. Jag är mest trött på alla människor och framstår som extremt bitter och gnällig. Jag är oftast inte ens trevlig att umgås med.

4) Mitt självförtroende är i bott. Jag behöver inte sänka det mer. Jag behöver inte heller den extra press från förväntningar. Trots allt ska den andre få ut något av en träff.

5) Som dominant får jag fatta en hel del beslut. Att fatta beslut när man inte ens orkar fatta de mest vardagliga besluten känns dömt att misslyckas.

6) Helt enkelt just nu vill jag bara ligga och bli omhållen och omhändertagen. Att bry mig om och ta hand om andra människor just nu känns avlägset. Även om jag skulle kunna köra mitt race och bara kasta ut sub efteråt så känns det oansvarigt.

Vårsukterier

Luften lovar vår. Överallt syns risen. Björk. Vide. Och annat risigt. Faller lite i gamla spår. Det klias efter björkris. Det är svårt att stänga av BDSM-hjärnan när allt runt en triggar längtan av att dra någon över knäet och risa denne till tårar.

Uppehåll

Jag mår riktigt dåligt och det är bara att inse att mitt psyke inte håller för BDSM. Även om jag ofta använt BDSM som ett sätt att ladda batterierna så gör jag bäst i att undvika allt som kan ta energi just nu. Tyvärr blir det ett stopp på obestämt tid trots jag precis återupptagit kontakterna.

Detta året var mycket jobbigare än jag kunnat ana.

Switchningar

Jag vet inte vad det beror på. Om det är min inriktning eller om de bara får det att framstå så. Jag har träffat många dominanta. Mitt kontaktnät består av VD, egenföretagare eller någon sorts chef. Jag har träffat en del som varit bdsmaktiva som dominanta och velat att jag var den första att dominera dem.

Det ringde en klocka för ett tag sedan om hur ofta jag blivit kontaktad av dominanta män "i all vänskaplig mening" och det liksom läggs fram att de vill prova på att bli dominerade. Jag har länge undrat vad som triggar det.

Jag märker hur jag har behov av våld just nu. Hårt. Brutalt. Kaos. Själslig rening att släppa kontrollen för en kort stund? Eller ren lathet? Rått sex är min grej. Jag har alltid varit medveten om att jag vill ha mina sexpartners manliga och dominanta i sängen, jag är rätt passiv där själv. Det är nog där switchar passar mig så bra. Först brutalt sex. Sedan sätta dem på plats. Tillsammans blir vi awesome.

Trots allt orkar jag inte dra runt allt själv.

Sakta men säkert

Piercingen läkt. Så nu ser jag fram emot att sätta gasen i botten igen. Jag har ännu inte kommit underfund med vad jag vill i BDSM-väg men våren är på väg. Jag tänker björkris. Massa äckligt sex. Hårdköra syndanästet.

Jag antar att vissa saker alltid sitter i...

Älskling, jag sysslar med BDSM

Det har varit låg aktivitet här pga flera faktorer relaterade till livet. Nu verkar jag dessutom ha strulat till det redigt. Min senaste BTB är en vaniljkille som inte verkar intresserad av BDSM alls. Tydligen betyder det såpass mycket för mig att jag inte berättat för honom. Dessutom har ju mina tankar i flera månaders tid varit att sluta helt och hållet. Samtidigt som jag insett att BDSM börjar få en bitter eftersmak har jag dock aldrig stängt dörren helt, snarare tvärtom så velar jag mellan olika anbud och provar nya saker.

Jag behöver ännu inte bestämma mig, vi är långt ifrån att veta något just nu och det kommer dröja innan vi blir seriösa. Men mina tankar går mellan att berätta och vara beredd på konsekvenserna (för mycket information eller att hans intresse väcks) och inte berätta och därmed stänga dörren helt. Hur som helst så känns det som att beslutet jag behöver fatta behöver fattas oavsett hur det går mellan oss. Har tankarna väckts så finns det ju fog för det.

Det känns om att enda anledningen jag vill berätta är att han ska förstå helheten. Jag har en annan approach med honom. Jag säljer in den mognare och mer seriösa sidan av mig. Den är inte förenlig med min BDSM-sida. Han vet inget om mina kk, varför jag ränner i sexbutiker eller något annat som är relaterat till BDSM eller mitt sexliv. Det känns som om det blir för stort att undanhålla om man vill bygga en relation.

Och det som gör att jag inte vill berätta är att jag inte vill fortsätta på detta spåret och därmed inte orkar förklara. Jag ser inte oss där helt enkelt och därmed är det enklare att bara stänga och låsa.

Vi är just nu på dejtingfasen, den tidiga innan det seriösa. Frågan är ju inte bara om utan även när jag borde berätta. Ska jag berätta är det ju nu innan vi blir seriösa då han annars kommer känna sig lurad när jag undanhållt en sån här stor sak. Å andra sidan med tanke på hur lite BDSM i sådana fall betyder för mig så kan jag väl berätta det liksom förbifarten när vi väl sitter där och kilat så stadigt som det bara går...

Ja. Stora funderingar. Jag borde ha en policy.
Med detta sagt så finns det anledning varför mitt sexliv är on hold. Varför jag funderar ett antal varv på alla anbud som rör längre än en träff. Varför jag är osäker på allt som rör framtiden. Varför det är lite väl lite blogguppdateringar.

Det där med rökning

Jag misstänker gravt att älsklingen röker. Han har inte berättat men röklukt sitter i. Likaså snuslukt...

Sådana laster tyder på dålig karaktär och inget jag finner attraktivt.

Med snusande har jag ju sett till att det blivit ömma rumpor. Där har ju sub gett mig lite munsköljmedel om det skulle behövas.

Jag ger älsklingen lite mer tid att berätta om sin rökning. Men förr eller senare kommer jag berätta vad jag tycker om rökare och att rökare borde få smisk på bara rumpan och se hur han reagerar.

Vad gör vi åt abstinensen? Så fort suget kommer kan han ju be om att få smisk och så ser vi om han fortfarande vill ha cigaretten efteråt...

Eller så kan han få röka sin kära cigarett och skölja munnen med lite såpavatten efter varje rökning... Vaddå? Tänkte du att jag ska kyssa en äcklig mun?!

Ser att smisk och såpavatten nog botar en och annan dålig vana.

Gnället har flyttat!

Har ju använt bloggen som ställe att avreagera mig på. Gjorde mitt smartdrag och öppnade ny blogg för livet där jag kan gnälla. Så fortsätter vi här med bdsmtankar...
Vad sägs om det gott folk?

Det är trevlig med kärleksförklaring men denna var lite till att ta i:

hejsan. jag hoppas att du har en fin Fredag och att helgen blir som du önskar.
jag ville mera titta in säga hej och önska din en fin Fredag och på samma gång säga wow vilken söt och trevlig tjej du ser ut att vara på dina foto.
och jag måste säga hur kan det komma sig du är singel menar trevlig och söt och fin tjej som du ser ut att vara på dina foto och ändå singel undrar lite varför.
och hoppas att få lära känna dig mera. och jag måste säga vilket underbart leende du har
hoppas du har en fin Fredag MVH

Jag hade kunnat vara trevlig och svara om det inte vore för att det är allmänt känt jag aldrig ler på mina foton. Och att jag dessutom alltid skyltat med att jag inte är ute efter förhållande utan trivs bra som singel. Men helt klart blir man lite varm av försöket.

Feberyrar

Festade loss rätt hårt igår på riktigt god mat. Dödsstöten blev efterrätten där vi åt cheese cake och drack varm sliskig söt choklad. Mådde riktigt dåligt imorse när jag vaknade men plikttrogen drog jag mig till jobb. Åt inget på hela dagen, mest illamående jag bara tänkte på mat, så kände mig rätt orkerslös. Sovit av och till sedan jag kom hem och vaknat med feber. Nu är jag sådär lagom feberyr. Trött men ändå inte...
Min kropp är verkligen ur balans!

Karaktärstal Fyra:En person med karaktärstal fyra söker ofta en dominerande och aktiv partner. Tyvärr brukar fyror vara dåliga på att hitta en partner som passar bra.

Storheter. Idetorka.

Tänker storhet. Polaren fyller år och då är det bara storhet som gäller. God mat. Äventyr. Trevligt. Men ändå något två trötta hårt arbetande människor klarar av.

Jag har lagt krutet på ätbart, vad annars. Funderar på efterrätt. Tänker i runda slängar cheese cake på stans bästa cheese cakeställe. Får inte ihop schemat men det känns greppbart. Måste tänka på överraskningsmoment. Det är bannemej svårare med en polare än med en kk!

Switch, behov och urspårningar

Jag funderar på min framfart. Det krävs en analys över alla urspårningar för att kunna fatta rätt beslut.

Jag har aldrig dragits till folk som uttryckt sitt behov av att lyda/serva/etc. Mina partners har alltid varit dominanta män som switchar. Jag tror problemet faktiskt ligger i switchandet. Det känns som om de som switchar är mer ute efter sexuellutlevnad än det jag är ute efter. De liksom anpassar sig för att få till en krydda i vardagslivet snarare än vill ha det i vardagen. Jag är ute efter att ha det konstant men inte på detaljstyrningsnivå. Mina riktmärken är ju de andra femdombloggarna jag länkar till, där wifesincharge är i spetsen.

Jag är kluven till hur jag vill förhålla mig till hushållsarbetare. Det kommer rucka min värld.

Upp upp och upp

Igår gick jag och grabbarna förbi varandra.
Bokade in häng med polaren men han fick rycka in på jobbet. När alla andra är bortresta så hade jag ingen plan B än att ligga kvar i min säng och var lat och sket i att kolla mobilen.Lyckades missa hittepå från andra människor jag inte räknat med. Jag känner mig svår. Just nu är det oroväckande när jag hellre ligger kvar i sängen och tittar på meningslös tv.

Så idag har jag vaknat tidigt och redan börjat träna. Planen är duschad och brunchredo till elva. Blir en bortadag helt enkelt. Jag behöver lite luft.

Status quo

Just nu är jag i en sorts status quo.
Jag orkar inte jobba på bdsmbiten för att jag inte orkar med att ta tag i när de tar slut. Har inte kunnat förklara det men läste just ett bra inlägg av Respecting Mistress http://respectingmistress.blogspot.se/2014/02/maintaining-submissive-role.html?m=1&zx=b735e3cba2cf2898

Ja, för varje gång det tar slut så känns det som ett misslyckande. Särskilt när jag vet vad jag vill och uttrycker vad jag vill ha och får alla löften i världen om att den andre är på för att sedan banga och mer eller mindre skita i alla löften. Det känns som ett billigt trick för dem att få som de vill. För i slutändan står jag kvar med mina känslor och ett behov jag inte får utlopp för.

Jag vet inte om jag är redo att känslomässigt återuppta BDSM och återuppleva alla stormar som hör till. Jag vill men jag vet att det kommer bli jobbigt och det känns inte värt det.

För mig är inte BDSM något jag går igång på. Det är ett behov jag behöver uppfylla. Jag är bara sjukt trött på att nyttjas som ett billigt ragg av folk som vill prova på för att de läst om det i tidningarna!

Hur man jävlas med tjänstefolk

1) Sätt en möjlig deadline. Förklara vad som förväntas vara gjort och konsekvenserna om arbetet inte blir gjort i tid.

2) Försvåra arbetet genom att handikappa honom:
Klämmor på bröstvårtor, genitalier eller andra känsliga kroppsdelar.
Buttplugg.

3) Försvåra arbetet genom förnedring:
Behövs kläder verkligen?
Om han promp måste ha kläder så funkar underkläder, på huvudet!
Usch vad lång han är, han kan väl gå på knä så jag slipper få nackspärr?

4) Försvåra arbetet genom att vara:
Baby needs massage.
Jag är hungrig.
Jag vill ha te.
Du glömde fylla på mitt te! Ska jag behöva sitta här med tom kopp?!
Jag behöver hjälp...

5) Låt honom stå på knä i skamvrån medan inspektion görs. Be honom hämta redskap efter inspektionen och förkunna domen.

6) Hitta alltid något att klaga på och blås upp en storm!

Hushållsslav sökes

Den officiella ansökan: I tjänsten ingår renhållning av 58 kvadrat 3-4 gånger i månaden med dammsugning, diskning, dammtorkning och golvsvabbning. Handdukar och sängkläder skall vara bytta och sängen bäddad.
En gång i månaden skall skåprengöring utföras och då skall allt staplas prydligt och snyggt.
En gång i kvartal skall fönster putsas.

I uniformen ingår ingen klädsel.

Jag förväntar mig full service såsom massage, te och annan uppassning under tiden.

Lite mer hjärta åt folket

Det blir storheter och hjärtan för hela slanten till helgen.
Fredagens kallelse utskickad. Lite framförhållning skadar inte.

Älsklingen tillfrågad för resten av helgen. Får se om han nappar. Blir nog bara straponsex iom rygg och piercing innebär risker. Jag ser faktiskt fram emot stormar. Ser fram emot att vara kreativ och lekfull. Mitt hem är ett underbart syndanäste med massa möjligheter!

Nästa vecka ska jag fira polaren. Det är så trevligt att fira! Jag tycker om när jag är positiv!

Piercing och risker

Hjärnan spinner i något som kan liknas med snedvarv.
Just nu funderar jag på följande:

Om jag skulle få hjärtstopp kommer jag då grilla mig själv på piercingen? (Jo jag läste någonstans att någon annan också undrade)

Om jag hamnar på sjukhus kommer de då upptäcka den och avlägsna den? Det borde de ju göra om de ska sätta in kateter etc. Hur fan förklarar jag det sen?

Det kanske är bättre att inte vakna upp om jag skulle kollapsa helt enkelt :)

Att hjärta eller inte hjärta är frågan

Det börjar bli dags att fundera på huruvida jag ska fira alla hjärtans tjaffs eller inte. Nu är jag inte glad i kommersiella hittepå. Jag nyttjar bara det som en ursäkt att få fira något. Tror knappast det kommer bli någon skillnad mot att inte fira...

Jag och älsklingen hade gjort upp plan. Nu känner jag mig dock inte så go längre. Ryggen dödar mig. Jag är inte så trevlig att umgås med även om jag fick höra annat igår. Jag vet inte ens om jag är social. På fredag är det fest hemma hos mig med grabbarna så ett firande måste bli av.

Resten av de planerade får vi se. Jag har inte orkat dra igång något så jag antar det inte kommer bli av.

Stång och fast

Det känns som om jag hittar hem.
Idag har jag lyckats spåna vidare på min stång och bondage.

Sub på mage längs piskbocken. Benen på var sin sida om bocken. Händerna bundna lågt runt stången. Överarmarna förankrade med lår på var sida om bocken så han inte kan åka för långt bakåt. Benen bundna på baksidan bocken så han inte kan åka framåt. Sub kommer sitta fast. Asset såpass exponerat att piska eller strapon är möjligt.

Den där stången alltså...

Jag älskar dig!

Åh gud. Mitt uppe i allt så kände jag av ryggen. Kunde knappt sitta på jobbet under eftermiddagen. Legat en stund i sängen nu och allt känns bra nu. Gud vad jag älskar min säng!
Får nog ta och leta upp min massörska i brist på en sub.

And I'm back, hands around your...

Funderat en del på bondage och min stång. Idag fick jag äntligen en såndär uppenbarelse, känner mig mer normal nu.

Jag har piskbocken och numera även en puff donerad av en polare. Jag tänker mig sub bunden med händerna bak ryggen runt stången. Antingen ståendes eller sittandes.

Ståendes så kan han ta emot rapp på framsidan utan att kunna skydda sig, väl exponerad och tillgänglig.

Sittandes så kan jag fuckteasa och lapdancea. Rentav rida om jag vill.

Mhm. Det blir nog bra.

Mår vi bra?

Jag börjar fundera på om jag mår bra. Det är rätt många emotionellt tvära kast just nu. Jag är uberstressad över mitt jobb, mitt liv och rädslan för att trilla dit igen lever kvar, jag har rätt så starka nerver som håller ihop. Jag tror att spiralen gör mig mer emotionell och känslig till råga på allt. Jag har varit känslig sedan jag satte i den.

Patriarkerna var på besök. Jag vet inte om helgen spelar roll eller om jag nu mognat till men jag tyckte helt plötsligt att detta med förhållande och familj kändes lockande!

Jag känner inte igen mig själv med alla känslosvängar men det har hållit på så länge att det känns som normalläge men jag vet att jag inte brukar vara sån.

Jag vet helt enkelt inte om jag mår bra, om allt är som det ska eller om jag kommer fortsätta vara så här.

Rim

Jag har hängt för länge i en sexfixerad värld: "Rimlek" är i dagstidningarna förhoppningsvist inte en massa skolbarn som slickar varandra i asset...

Jag undrar när "rim" slutade betyda ordlek för mig...

Bränner broar

Just nu vinner min asociala sida alla strider. Känner mig mest bitter och otrevlig. Orkar inte med dösnack. Vill inte ens försöka vara trevlig. Stör mig enormt på korkade människor och just nu är alla korkade...

Singelvärlden består bara av sexfixerade människor och samtalen håller låg kvalitet. Jag orkar inte vara en sexchattare, finns det inget mer djup så får det vara. Jag orkar inte heller med för långdragna turer, jag hinner tappa intresset efter fem minuter märker jag. Jag är hellre ensam än ens försöker.

Jag har blivit min vanliga cyniska jag helt enkelt. Och med den så bränner jag broar mer effektivt än under krigstid!

Svart eller metall

Har ju funderat på vad jag vill göra av min piercing. Ärligt talat har jag varit mer nyfiken på det praktiska och inte reflekterat ett dugg på det estetiska. Nu när jag letat runt har jag funderat på att byta ut mitt metallfärgade smycke mot en svart. Jag är ju svart så det kommer smälta in. Risken finns dock att det mest ser ut som en fläck... Får nog ta den diskussionen med älsklingen senare.

Tystnaden och lugnet. När man levt i ubertempo och trappar ner till normalt vardagsstress så känns det helt plötsligt som om inget händer.

Dagen kan sammanfattas med "insalah" som vår kund avslutade ett mail med... Idag bara njuta av lugnet. Imorgon smäller det igen. Det är svårt hitta orken och motivationen till BDSM just nu helt enkelt.

Jag har alla hjärtans tjaffs flåsandes i nacken. Kan glädja älsklingen med nya kinky underkläder. HM börjar ju trappa upp sitt 50 shades-tema. Det kanske är dags boka in lite hjärtetid.

Till sängs

Idag kan vi väl sammanfatta med yogaövningar och andningssnack. Eller kaos. Saknar skoltiden då man sitter uppe hela nätterna för att bli klar och sedan går och lägger sig efter deadline. Arbetslivet fungerar tyvärr inte så. Den lilla pausen efter inlämning finns inte. Det finns en fortsättning.

Jag ligger redan i sängs, mina kollegor är på g hem. Hatar nog mig lite... men business as usual. Idag är min minihelg. Polarna upptagna så jag är ensam hemma. Myst ner mig i sängen och tittar på tv. Det är skönt och välbehövligt!

Inredningsdilemma

Grymt nöjd med mitt hem just nu. Ett mörkt och syndigt sovrum med tv och en strippstång. Återigen tidernas fulaste fondtapet men intrycket är porrigt och mörkt. Har porrigt vitblänkande mörkläggningsgardiner dessutom.

Vardagsrummet mer mysigt, luftigt och ljust. Inte en enda gardin och jag var närapå att välja bort allt vad gardiner hette tills jag kom på att det då innebär att jag aldrig kan sexa annat än i sovrummet... jag vet inte om jag är redo för den kompromissen...

Jag längtar till helgen

Utmattad är ett beskrivande ord. Knarkar alvedon igen. Doktorn lär knappast vara glad åt tempot jag har och vad jag gör mot mitt hjärta. Jag är inflyttad i vart fall. Nedbäddad i nytvättade sängkläder och här är rent och fräscht. Den delen klart.

Morgondagens projekt är att fixa lås till förrådet, köpte ett för litet, samt att laga mat. Min kost denna veckan har bestått av bakelser så kroppen undrar vad vi håller på med.

Ska bli skönt komma hem imorgon. Väldigt lite arbete. Bara hemmahäng. Jag ser fram emot helgen. Kollade min kalender efter när jag senast hade en lugn helg. Har inte hänt i år... Känner jag mig själv så är det tempoökning igen och vilt leverne. Redan två ölar inplanerade. Sedan är det dags att ringa insatsstyrkan och planera alla hjärtans tjaffs...

Ja tempo men det ska bli skönt att äntligen känna att jag har helg.

Det gör ont

Piercingen gör ont. Det är sjukt ömt där nu och det gäller att välja underkläder med omsorg. Har kommit underfund med att jag har en del trosor med sömm...

Ett plus är att svullnaden lagt sig. Det ser riktigt snyggt ut.

Vad finns det att säga om BDSM

Jag har hamnat i en antiBDSM-period. Jag har total idetorka. Hittar inte inspiration trots en del materialstudier. Jo jag vet att jag skulle maila men har inget att komma med så mailet får utebli.

Senast jag fick en snilleblixt så handlade det om floggers. Något i stil med sub ståendes bredbent och floggern råka gå mellan benen... Jag kom inte längre än så. Den där skapandelusten ville inte infinna sig.

Känner samma sak nu när jag vill inreda min bostad. Vi tänker kink, syndigt, busigt. Jag har en pole i sovrummet, det enda som går i kinky. Min piskbänk är just nu bara en bänk.

Märker ni hur negativ jag är?

Ungkarlsliv

Måste komma igång med livet här.
Lördagkväll: kebabpizza i sängen och titta på film ensam.
Ja det är ok att äta i sängen idag. Här är så skitigt ändå. Imorgon dammsuga och svabba golv! Nu skulle man haft en slav...

Utmattad och till sängs

Klantigt kortsiktstänkande så orkade inte gå och handla. Kom snett in med maten så polaren fick rycka in. Nu är jag utmattad och utslagen. Mitt hem är kaotiskt. Vi är halvvägs igenom och jag ser fram emot att kunna dammsuga.

Fifty shades of pain

Har ont lite varstans.
Självklart ansträngd efter allt flyttande. Kroppen behöver massage. Fötterna lite ledsna efter allt gåendes, jag går mycket och nu har jag ju även lite klack. Får snart ringa in räddningspatrullen.

Grav huvudvärk av all stress som plötsligt ger sig till känna.

Till råga på allt fick jag och polaren för oss att montera upp min strippstång. Låt mig säga att en miss i fireman och piercing inte funkar. Stötte i rätt hårt metall mot metall. Dessutom i sällskap som inte behöver veta att jag har en nygjord fittpiercing. Lär inte göra om den bravaden på ett tag.

Idag lite möblering. Kontentan är att jag kommer ha tv och strippstång i sovrummet. Ingen sänggavel dock...

Till råga på all har jag en råful fondvägg som kommer ge mig mardrömmar..

Men överlag. Denna lägenhet känns varm och välkomnande. Den känns hem. Ligger mycket själ i den. Just nu har jag inte mentalt fattat att jag skiljt mig från den förre. Vi har älskat och delat många storheter. Skiljs som bittra delar. Slutet där gav en bitterljuv ton och jag såg fram emot att fly. Just nu känns verkligen ingeting. Jag gjorde ett försök till avslut. Fanns nog mer att ge men just nu känns det bra. Jag behövde ombyte. Får se vad mer som behöver bytas i framtiden.

Slutspurtsdöd

Gravt panik men läget under kontroll. Hoppas jag.
Idag tvätt och förberedelser inför imorgon. Polaren har lovat komma och köra första lasset efter jobbet.
Min plan är att hämta nycklar. Köpa plast till sängen och hinna slänga allt skräp innan han slutar. Alltid något man glömt.
Imorgon även ta in utemöblerna så att vi slipper gräva fram dem ur snön.

Jag är redan i sängs aningen mör och ingenstans taggad. Vill bara ha det överstökat. Lång arbetsdag framför mig. Med lite tur har jag inte glömt något!

Rensat cachen

Precis gått genom mobilen då jag misstänker att jag kommer ha folk pillandes på min mobil under morgondagen.
Galleriet rensat, min piercingbild bör ju inte vara första bilden. Tumblr urloggad.

Lolzat min browser då jag mestadels surfar incognito förutom på dejtingsiter och annat bdsmrelaterat då jag gillar ha easy access. Orkar bara inte logga in helt enkelt. Nu måste jag rensa all min historik. Så fort jag gör en sökning så kommer något kinky upp som förslag. Måste hela tiden hålla min mobil vinklad om jag har bisittare.

Ska bli skönt slippa flasha folk med mina frekventa besök på deras profiler bara för att jag varit lite för snabb. Vet några som kommer bli lyckliga av att läsa detta :)

Nästan där

Idag rök köket. Samt lite nedmonteringar.
Ska planera resten av veckans klädsel och sedan packa resten. Det är dammigt och skitigt här. Lite smått orolig för infektionsrisken. Jag är dock överduktiga jag och har ännu inte pillat på piercingen. Den svider idag faktiskt och lite svullen men ser fint ut.

Funderar. Vill jag fly imorgon? Jag och min övernattningsväska har ännu inte gjort några äventyr i år och det lär nog fortsätta så ett tag. Imorgon är min lediga dag så jag borde ta chansen.

Kommer då till frågan. Vad gör vi åt allt? Just nu ser vi livet passera förbi i ilfart för upptagen för att orka ta tag i det. Idag var kroppen för första gången riktigt pigg upptäckte jag när jag sprang fyra trappor, inte gick utan sprang. Hjärnan dock på lågvarv.

Det känns aningen segt i vart fall att inte kunna leva ett oplanerat liv. Imorgon träffar jag någon jag inte sett på länge. Mest för obligatoriska "jag tycker om dig såpass mycket att jag ger dig min dyrbara tid". Men även inplanerad vila så jag inte springer in i väggen och lägger mig ner och dör av leda. Onsdag tvätt och fito. Allt ska vara klart och redo att fraktas. Torsdag hoppas jag att jag lyckas hämta ut nycklarna, jag har bara blivit lovad dag men inte tid. Jag orkar inte få panik längre. Torsdag kväll hoppas jag det finns en bil som hjälper mig med det första ömtåliga lasset. Fredag bär det av och med lite tur så går det såpass smärtfritt att jag lyckas jobba. Annars ångest. Helgen blir väl uppackning och ikea from hell. Jag hatar ikea...

Nästa vecka? Jag hoppas 6 timmar till helgen räcker för att komma igång och vara fungerande. Någonstans här har jag tydligen gått med på att anordna avdelningens firande av en kollega. Fixa planering, inköp och få alla att för en gångs skull dansa efter samma pipa. Efter all stressen så är det planerat att det nästa vecka blir viiiiila och social som fan. AW, AW och AW står på schemat. Jo jag lever livet i 250.

Åter till frågan när har vi tid att ta tag i livet? I slutet av februari. Jag ska tydligen fira alla hjärtans tjaffs minst tre gånger är det planerat. Samt en födelsedag. Hmm jag undrar om strapon är ok med en piercing. Jag har ingen backupplan nu när jag inte kan prestera på annat sätt...

I vart fall planen är slutet av februari ska jag ta och omvärdera alla mina erbjudanden och göra något av dem. Vi vet att jag mest troligt lyckas irra i snöstormen imorgon och hamna i fel säng. Tur jag är piercad så jag inte är lika sugen på att vara impulsiv. Att lägenheten ser ut som ett bombnedslag har ju även tjänat som ursäkt för att reflektera mer kring avtalen.

Min chef undrade idag, som vanligt, om jag någonsin tänker på annat än jobb. Med tanke på all abstinens så var mitt svar, i tanken, "nej oftast tänker jag på annat men du vill inte veta vad". Min chef mår bäst av att inte veta.

I tillägg så tog jag till flykten.

Piercing dag 2

Fick en mindre chock när jag såg mig själv idag i duschen. Svullen så underkulan var borta, trodde den var borta på riktigt... Först då jag förstod att jag var svullen.

Annars känns det inte så mycket. Svider till ibland. Var ute i fem timmar och rörde mig konstant. Gick hur bra som helst. Svider efter jag kissat så brukar hoppa in i duschen och spola av. Varvar koksalt, köpt en sprayflaska så jag kan spraya, och intimolja. Ännu inte rört området även om jag var nära när det kliade lite i närheten inatt.

Den där woweffekten uteblir. Just nu känns det lite irriterat och konstigt, kroppen håller på att förstå, men inte ett dugg obehagligt. Har ju inte pillat på den och tänkte vänta till alla hjärtans tjaffs innan jag ens testar. Lär ju bli rätt desperat...

Insåg att jag missat ett moment i min planering: hur ska vi se ut. Jag hade bara siktet inställd på att göra, inte på hur det skulle se ut. Nu när jag googlat så tycker jag att det nog inte finns en look jag vill ha så den jag har nu duger fint. Får fundera på den biten helt enkelt.

What I believe

Mitt BDSM vet jag inte om det grundar sig i sexuell drift eller tro. Jag tror starkt på att kroppslig bestraffning hade gjort gott på många, jag är uppfostrad så. BDSM låter mig leva ut ett liv som inte är förenligt med svea rikes lagar. Hade jag fått bestämma hade jag gett folk, dvs precis vem som helst, en omgång när jag tyckt det behövs men tyvärr finns konsensuskrav. Vi är överlag dåliga på att ta konsekvenser för vårt handlande.

Tror min frustration bottnar mångt och mycket i att jag gärna hade velat, och tror det varit lösningen på många av mina problem, ge folk som irriterar mig en omgång. Just nu är det många som testar mig och kommer undan med det för att man helt enkelt inte får straffa folk. Man kan inte hota med att sparka folk, ge dem stryk eller ens kritisera dem.

BDSM var en del av lösningen för att kunna fungera. Det enda jag fick ut av att ha sub var avtal som sade att jag fick men sedan när sub började bete sig dåligt och behövde en omgång så vägrade de ta sitt straff. Dvs en fuck tease.

Jag har gett blanka tusan i att försöka ingå sådana avtal. Just nu är det mer ha kul och kinka som är mitt mål med BDSM. Det har fungerat bra.

Ingen andrapiercing

Ville ju ha en i slidöppningen. Förnuftet säger att det kan jag glömma. Älsklingen är stor och med tanke på att jag hade problem med min p-ring så kommer vi få problem med en piercing där också.
Så då var den saken klar. Så länge jag träffar älsklingen är frågan i vart fall inte aktuell. Lär knappast vara intresserad att vänta en evighet på sex igen så kommer nog inte hända.

Latmaskerier

Vi strejkar jag och min kropp.
Jag tror vi bråkar.
Lade mig och vilade och somnade. Nu är jag apatisk. Polarna vill ha ut mig men det blev ett stort nej. Mitt kök är orört. Kommer bli populär bland grannarna när jag ställer mig och lagar mat mitt i natten.

Blir tidig dag imorgon med. Hinna laga mat och få ner det där förbannade köket! Sedan är jag uppbokad eftermiddagen. Måndag senast måste jag vara nerpackad då jag är upptagen alla andra dagar. Känner mig inte alls redo.

Piercad

Sådär. Hemma och myser på soffan.
Piercaren fullbokad så blev bara en kappa idag. Hade funderingar på en på nederdelen av slidöppningen med. Tror på effekten för oss båda, dock inte alls säker det kommer funka med älsklingen. I så fall blir det efter alla hjärtans tjaffs.

Då spiralen gick rätt smärtfritt och mina påläsningar sade att det var den mest smärtfria piercingen så kändes det som business as usual. Ärligt talat stack det till men verkligen inte farligt. Piercaren sade att jag nog var den lugnaste någonsin och han var imponerad.

Jag går som vanligt och är lugnt. Ibland känns det som en tyngd men än inte obehagligt och mestadels har jag glömt den. Ingen wowkänsla eller så. Verkligen business as usual.

Nu är det inget pill på tre veckor. Sedan gummi och inget oralsex i två månader. Ska fundera på om det blir en piercing till eller inte...

Packslav sökes!

Det tar emot riktigt mycket. Glömde att mina kastruller är bortlånade. Istället för att vara klar med tre rätter och matlådestaplad har jag gjort en gryta. Mitt kök har inte rört sig och de sista lådorna, två timmars jobb, känns som största berget att bestiga. Jag har tappat mitt driv. Behöver vila och lite återhämtning efter en sjukt tung vecka.

Nu hade jag gärna ringt in lite packslavar. Dock ser min lägenhet ut som ett bombnedslag och för att ens kunna ta hit någon krävs lika mycket jobb som att avsluta det på egen hand. Moment 22. Blir nog lite avbokningar till veckan för att klara upp allt.

Trevlig helg på mig

Idag har det blivit mer packning. Badrummet borta.
Imorgon köket till stor del. Blir att äta matlådor. Har så mycket som måste hinnas och insåg just att jag bokat piercingtiden dumt. Mitt på dagen. Resten av dagen förstörd...

Imorgon upp kl 7. Fixa frukost och börja laga matlådor. Åka iväg till diverse hushåll och lämna kyl och frys. Sedan pierca mig. Orkar jag så är det slutpackningen och eventuell utgång, inget jag tror på...

Söndag kommer bli intressant. En miljon ärenden och så ett underliv som kommer göra sig påmind...

Till veckan kommer jag knacka dörr och tigga mat...

Förspel. Hjärna.

Jag vet att jag varit motsägelsefull. Jag är sexfixerad en stor andel av min fritid och samtidigt stör mig på folk som ligger runt. Jag tror det hela bottnar i att jag stör mig på sättet folk inte sköter det snyggt. Jag vill så mycket mer än vara ett sexobjekt. Jag är rätt så sjuk och älskar min hjärna. Att bara vara snygg har aldrig varit min grej. Det är med jobbet snyggheten kommit annars har jag alltid varit hjärna. Jag tackar nej till billiga ligg. Finns det inte hjärnarbete så har vi ju skippat stor del av sexet...

Jag har sagt det förr, förstagångensexet ger mig absolut inget mer än ångest. Oftast handlar det om att bara få det överstökat och förstagångensexet är aldrig bra. Älskling, oavsett vad jag sagt och säger så var du riktigt dålig och vi var mest som två oskulder som inte kunde något. Det är först efter ett par gånger vi blir bra. Jag har helt enkelt inte samma sexpreferenser som de flesta andra pga min läggning. Det tar tid innan min partner lär sig vad jag vill.

Rent naturligt letar jag då fasta sexpartners som dessutom inte ligger runt. Att behöva tänka på STD och andra saker de kan sitta på får det att vända i magen på mig. Jo, jag har nog bakterieskräck. Sedan har vi det faktum att om de ligger med andra så är det tid jag går miste om...

Allt det där är sjukt avtändande och gör att det inte alls funkar för mig.

Jag är helt enkelt inte intresserad av att vara en poäng på poängtavlan. Hela denna bloggen är ju ett stort förspel!

En perfekt helg

Gick genom bloggen.
Vad jag vill ha i alla hjärtans tjaffs: en hemmahelg.
Ligga i sängen. Hämtpizza på fredagen. Kylen full med ägg och annat till frukost och kvällsmat. Vi klär inte på oss förrän på måndag morgon... Älskligen står naken i köket och fixar frukost på sängen till mig.
Vi blir sådär lagomt äckliga av lite för mycket tid i sängen och
lite för mycket sex.

Väldigt längesedan jag hade det och jag saknar det faktiskt.

Lightning seeds: Cigarettes and lies.

http://youtu.be/xeXjSzvW16I

En slaven slav mitt kungarike för en slav

Jag måste skaffa pojkvän. Eller en slav.
Kroppen värker. Massage hade suttit fint. Hade gett rätt mycket för att ligga i ett hett bad och få fotmassage och sedan kliva upp och få mig en ordentlig omgång, massage that is...

Ligger i hårdträning. Eller mer disciplin. Kontrollerar mitt intag och rör mig. Går till sängs med 500kcal back i snitt om dagen. Äter tydligen runt 1000-1200 om dagen. Vanlig händelselös dag förbränner jag 1700 med jobb och hem. Dock hur ofta händer det? 2000kcal med punkt a till punkt b-rörelser och socialt liv är normalt för mig tydligen. Förklarar varför kroppen tar slut. Behöver bara lite mer energi... Så jobbar hårt på att se till att äta ordentligt.

När vi ändå pratar välmående och sånt. För övrigt gillar, nej älskar, jag stilen jag är på väg in i. Efter lite terapi med min frisör så har jag en baslook som känns fräsch. Fått många komplimanger för min image. Den är professionell och fungerar väldigt bra även på fritiden.

Földe temat me me me idag. Lite TLC av mig själv. Se till att jag konstant ökar marknadsvärdet, är ju trots allt singel.

Jobbar mycket på min image. Såg mig själv i spegeln imorse och såg att jag åldrats ofantligt detta året så inhandlade nya produkter för att hjälpa kroppen lite. Stressen går inte göra något åt, det är en fas vi får ta oss ur. Men lite extra hjälp skadar inte.

Till helgen är det inbokat, intimpiercing. Kommer ändå inte hinna sexa när jag är så upptagen så passar på. Med andra ord. Lagomt till alla hjärtans tjaffs kommer jag ha en abstinens som heter duga!

White trash

Kostymfester är ju riktigt roligt.
Temat white trash... Hur ska jag lyckas med något sånt då?!

Tänker min korta armejacka, vitt linne, pushup och kortkorta shorts...

White trash känns som förra årets bravad.

Avslut

Ska vi diskutera avslut?

Kan nog inte säga nog ofta att jag uppskattar folk som är ärliga och är intresserade av att sköta våra avtal snyggt. Efter fjolårets alla strul är jag inte vidare sugen på att stifta nya bekantskaper. Nog därav jag inte kommer till skott.

Jag tänkte på det häromdagen och fick anledning att reflektera mer igår. Jag har inte haft ett enda avslut sedan jag gjorde slut med exet. Alla andra har slutat höra av sig eller hör av sig med meningslösa meddelanden någon gång per år. Jag har en del "jag hör av mig" och jag har väl inte så mycket till övers för folk som låter mig hänga tills de inte får napp någon annanstans...

Jag har så många frågor och tycker att det minsta man kan begära är en förklaring. Istället får man meningslösa meddelanden som lika gärna kunde varit...

BDSM, bloggar, material. Jakten fortsätter...

Letar febrilt inspiration.
Hittar bara döda bloggar. Eller depressioner. Jag vill ha ideer, bra bdsmmaterial, någon att prata konstruktivt med. Kunna bolla ideer. Det är svårt. Folk pratar sex. Eller för att stilla sin kåthet. Eller så har de en annan sorts kink än mig.

Jag nätverkar för fullt. BDSM-träffar är dock inget för mig. Det är för sexuellt fixerat, mer utlevnad än seminarium. Vill jag ha en sexuell fix och utlevnad ringer jag någon jag har avtal med. Andras sexuella fixar skiter jag i...

Jag har idetorka så det stänker om det!

Malespank

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Spanking central

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Min blödning

Blödningen av min hormonspiral är annorlunda från min p-ring. P-ringen var väldigt lik min vanliga hormonfria blödning. Med spiralen får jag en tjock blödning om dagen som varar i nästan en vecka. Den övergår sedan till rinnande blödning som mer är som saft... Den är så tunm att jag undrar om den någonsin kan sluta...
Dock är det så lite att trosskydd klarar det finfint.

Ge mig en låt!

Sista rycket för helgen. Lite städning. Vi är färdigpackade för någon dag i vart fall. På onsdag ryker kläder och torsdag badrummet och helgen köket. Så idag tänkte jag lyxa till med lite dammsugning i vart fall då jag inte kommer dra upp en storm på någon dag. Svårt känna sig fräsch när man går runt i damm och skräphögar.

Behöver bra arbetsmusik. Letat. Spotify går sisådär. Youtube inger ingen inspiration. Ge mig fart. Ge mig positiv anda. Ge mig bra låtar!

Buntbandsflogger

Liten paus i packningen.

En hög buntband blir till en trevlig liten flogger.

Den biter ganska bra. Blir nog en till då jag har några kartonger kvar.

Ja. Nej. Spelet.

Just nu uppmärksammas våldtäktsdomar. Ursäkter som "jag trodde det var ett spel" från förövarens sida.

Jag tillhör kategorin de som tycker om rape play. Gärna okända. Men det har man bara med någon man litar på och känner. Av en enkel anledning, efterspelet! Hur vet vi att den andre verkligen ville och inte polisanmäler oss efteråt?
Samma sak med BDSM, det är lätt det blir rättsliga efterspel om någon får psykbryt efteråt.

Jag är trött på spelet. Låtsas vara ickeintresserad så det blir en jakt. Jag har inte tid med sånt trams! Är jag intresserad så är jag. Vill de ha spelet så är de inte ute efter samma sak...
Sedan ser jag just faran med spelet, den som uppmärksammas nu. Hur tusan ska vi kunna skilja mellan nej och nej? Det manifesteras kring att ett nej betyder nej och folk är upprörda. Se er om för tusan! Ett nej betyder lika mycket ja, om inte oftare, än nej! Det är klart folk blir förvirrade. Vi kan inte ha ett socialt accepterat spel och sedan gå ut och vara upprörda när det går fel.

Jag tycker verkligen vi blivit naiva nu för tiden. Inget eget ansvar och extremt naiva! Det där spelet är bara hur korkat som helst!

Abstinens

Jag tycker inte om spiralen. Ringen gav mig fyraveckorsintervaller jag kunde planera till. Nu har jag blödningar jag inte vet när de börjar eller när de slutar.
Börjar få abstinens och kan inte planera då jag inte vet när jag är fit for fighting.
Frustrerande! Och gudarna ska veta efter denna vecka så behöver jag lite stormar, mys och väldigt mycket massage!

Träffarnas do or die

Kollat igenom lite av mina kontaktaktiviteter. Statistiken har rätt, de jag inte planerar in en träff med direkt slutar höra av sig och den där träffen de dyrt och heligt lovat ska bli av händer inte... Tidsslöseri... Jag låter oerhört bitter men stor uns sanning.

Vill man något ser man till att det händer. Jag har hört alla ursäkterna!

Det jag inte berättat

Folk frågar hur jag mår. Ska vi vara ärliga nu så är det helt åt helvete igen, svaret är ju självklart ändå alltid "jotack det är bra".

Det jag inte berättat för någon förrän idag var att jag smällde i väggen rätt hårt i juli. Det kom plötsligt och gjorde rätt ont. Ett tag var jag ganska rädd. Jag kände inte igen mig själv. Jag var inte helt säker jag skulle ta mig ur det heller. Men det gjorde jag, vi är ju här.

Men det tåls att sägas att en tid där spenderade jag i fosterställning gråtandes och försökte ta tag i mig själv och mina känslor så fort jag var ensam. Juli och augusti var ju fullsmockade månader. Det är fantastiskt nu i efterhand hur bra jag höll fasaden...

När jag trodde jag var på banan igen fick jag tillbaks allt i oktober. Jag har nog aldrig tagit mig ur den svackan. Tiden sedan oktober har stormat redigt och jag har konstant blivit påmind om mina demoner.

Jag har tag i det som behövdes för att se till att jag skulle må bättre av det som göras kan. I november berättade jag för min chef läget, jobbet mindre stressamt. Jag firade min födelsedag, glad över att det fanns något att fira. November gav mig en mental fristad, i vart fall temporärt. Problemen kvarstår dock.

Om vi ser bakåt i tiden så irrade jag runt planlöst och sökte fristad i BDSM, tyvärr stormade den delen alldeles för mycket iom potentiella lekkamraters velande. Överlag orkade jag inte med andra människor och deras problem. Det var en tid då jag uppskattade alla småproblemen, de var hanterbara. I min jakt på hanterbarhet ställde jag upp på andra människor när jag egentligen inte var rustad. Upptäckte att de jag ställt upp på sket i att finnas för mig när jag väl behövde hjälp så jag sade upp bekantskapen.

Efter besvikelsen kände jag att jag behövde komma bort så jag gav mig flera miljöombyten. Det gav tid för reflektion och möjlighet att lägga strategi. Jag lyckades göra ett dugligt avslut på året.

Hur mår jag?
Rent psykiskt är jag känsligare nu än innan juli. Det krävs inte mycket för att jag ska få en svacka. Kroppen säger ifrån snabbt. Ibland funderar jag på om något alls är värt och funderar på att ge upp, ibland kan omstarter vara befriande. Jag vet dock att jag inte kommer förlåta mig själv om jag inte försöker bibehålla status quo.

2014 slår mig rätt hårt. Jag lever under rätt hög press. Demonerna gör sig påminda. Men jag är trött på att vara känslig. Och jag tar mig igenom dagarna, tack vare mitt driv. Även om den satt mig i situationen så är den min livlina.

Folk i min omgivning, de få som vet, har ombetts att inte dalta med mig. Jag måste ha det vardagliga för att fungera. Skyddsnät och stötdämpare har aldrig fungerat för mig. Risken är bara större att jag lägger mig i fosterställning och hamnar i en djupare svacka. Vissa strider måste jag kämpa själv och detta är en.

Nätter som dessa när jag tyvärr känner stressen över huvudet och aningen hopplöshet och väldigt mycket frustration påverkar mig. Jag kan inte somna och kroppen jobbar för fullt med att motverka allt vad morgondag heter...

Faktum kvarstår. Jag är besatt av min hälsa, fysiska och psykiska, just nu.

Sex och ledare

Tydligen finns det koppling mellan aktivt sex och bra ledare...
http://www.sydsvenskan.se/malmo/bra-sex-gor-dig-till-en-battre-ledare/

Vette katten. Jag tycker att folk respekterade mig och mitt ledarskap bättre när jag var oskuld än nu när jag har sex. Tycker ändå att jag har bra sex... Eller så har jag dåligt sex utan att veta om det...

Utforskningsområden

Senaste tiden har jag funderat lite på hushållsslavar. Någon som kommer hem och städar (min nya bostad kommer behöva en sådan) och leker med mig (jag kan behöva en sådan). Jag ser vinsten. Dock outforskad mark jag gärna vill lära mig mer om innan.

Sedan är jag inne på en toyboy. Ett brett spann. Kompletteras med en yngling. Jag var dock skeptisk till den 23-årige tågluffaren. De är snygga men oerfarna på alla sätt och vis. Det är tur de inte behöver prata, annars hade det varit en dealbreaker...

Julteman

Hade ju spånat ideer för lite jultema.
Hade dock aldrig tid att skriva ner dem och blev just påmind.

Stjärtgosse: sub iklädd en vit särk och struthatt. Det är lätt att lyfta upp särken och smiska honom på bara rumpan när andan faller på. Eller råknulla...

Stygga tomten: vem har inte velat smiska tomten?!

Frosty the snowman: en morot. En morot...

Var vi är nu

Ja det har gått en tid.
Jag lade ju ner detta. Ett par abstinenser och fatala relapses senare så är vi alltså här.

Jag har ett hektiskt liv. Jobb som triggar det sämsta ur mig. En verklighet jag behöver fly från. Abstinenser till råga på allt. Jag behöver BDSM för att kunna hantera det. BDSM är ett sätt för mig att ge utlopp för allt jag måste förtränga. Det är inte lagligt med fysisk bestraffning, även om jag starkt tror på att det behövs och att många hade mått bra av det. Den jag vill vara är grundad i mina BDSM-värderingar, tyvärr får jag inte vara den personen. Det är ett starkt behov just nu. Och jag kan inte klara mig utan det.

Så när en villig samarberspartner lade fram en alldeles utmärkt deal så valde jag att följa spåret. Vi får se vart det leder. Det enda jag vet är att jag behöver lätta på trycket oftare än vad tid finns men jag har inte lika tung abstinens längre.

Jag har dessutom valt ta steget in mot scenen för att se om det är något som passar mig. Just nu följer vi alltså ett spår planlöst för att se vart det tar oss...

Quickfixes duger finfint.

Vad innebär detta i praktiken? Att jag inte är ute efter att träffa nya men ändå är öppen för möjligheterna. Jag är trots allt singel även om jag har avtal som är tvetydiga på den punkten.

Varför jag är så hård

Jag får ofta höra att jag har höga, jobbiga och omständiga krav. Visst är det så. Å andra sidan behöver jag inte vara desperat. Visst hade jag kunnat ha mycket roligare om jag bara släppte på mina krav. Å andra sidan, jag kompromissar väldigt bra, dock aldrig med viktiga ting.

Det är ett krav att vara testad.
Det är ett krav att inte ligga runt.
Varför? Jag är inte monogam och jag förväntar mig inte att mina partners är det heller, men jag lägger en standard och har hög integritet, och det är den jag marknadsför. Mina krav ger mig och mina partners en trygghet. Om vi alla är testade och har lika höga krav på sexpartners så kan vi fortsätta leva våra liv...

Om jag skulle ligga runt med alla jag träffar så tror jag inte jag skulle kunna fortsätta träffa de jag träffar nu. Ingen av oss har råd att riskera att få en std. Genom att ha mina krav bevakar jag mina och mina partners intressen. En gest jag vet uppskattas. Om man inte förstår spelreglerna så leker vi inte samma lekar och då finns inget här att hämta...

Game plans

Lite funderingar på game plans.
Anledningen jag kör game plans har ju varit avtalens art. Sysslar man med disciplin så krävs det consistency och consequences. Game planen utgör stödpunkter.

Sedan består ju game planen av saker jag vill göra och ofta väver jag in saker sub tycker är kul med. Balansgång och en väl balanserad game plan är rätt eggande.

Game plan utgör ju även kommunikationsmedel. Sist fick ju sub skriva den, då får jag veta hur han tänker.

Nackdelar finns det alltid gott om.
Jag är dålig på manus. Har nog aldrig följt en game plan. Som sagt riktlinjer...

Sedan kan game plans skapa onödig press och höga förväntningar. Jag planerar ju och med mitt kontrollbehov finlirar jag in i det sista för att det ska bli perfekt, ändå missar man något eller verkligheten blir inte som planerat. Det är mentalt utmattande.

Jag har blivit sviken rätt många gånger och fått riva game plans, det är mentalt jobbigt att behöva ladda ur sig när man ägnat tid åt att skapa något och behöva riva sin skapelse.

Sedan tror jag på en sund balansgång. Jag har varit i en fas av rollspel. Det har varit roligt och det är en sida jag inte visste om mig själv. Men jag är även spontan och improviserar bra. Man behöver inte alltid ha storheter, ibland skadar det inte att lätta på pressen och bara vara spontan och där i stunden.

Det handlar om balansgång.

Flogger -av buntband?

Behöver en flogger. En lätt flogger är trevlig som uppvärmning. Meckar med flytten så nu sparar jag buntbanden från flyttkartongerna. Verkar bli rätt trevlig. Lagom lite svid men nog för att få igång blodcirkulationen.
Man måste vara rädd om sin älskling.
To be continued.

BDSMträffar

Hade min första reborn BDSM-träff förra veckan. Det var väl en del blandade känslor. Det var stilla hemmahäng på ett gäng människor. De flesta kände varandra. Och de flesta var dominanta män och tjejerna var deras lekkamrater. Lite incesthållet...

Jag kände mig väl bemött och välkommen. Dock var de ändå en liten känsla av malplacering. Problemet är väl att jag inte trivs så jättebra i en BDSM-krets. BDSM är livsstil, personlighet och lite annat. Människor tenderar bli insnöad. Jag tycker om BDSM-världen. Men jag gillar världen utan BDSM också.

Dessutom tenderar det bli väldigt sexinriktat. Jag skiljer ju på BDSM och sex. I mitt fall just nu råkar de vävas ihop men inte en självklarhet.

Har fler träffar inbokad i kalendern. Ser ändå en vinst att byta kunskaper, jag har mycket att lära fortfarande.

Emokropp

Förra veckan hade fullspäckat schema. Denna veckan mer eller mindren oplanerat, förutom massa jobb. Självklart fick jag min blödning så slapp ringa in kavalleriet... Vi är inte i synk jag och min kropp...

Nåja tid att hinna ikapp bloggandet.

Insnöade tankebanor

Förra veckan lullade jag på moln och trodde i min naivitet att "2014 nog inte blir så illa" medan jag gjorde mina 7-timmarsdagar. Denna veckan snittar 9 timmar... Framtiden ser mörk ut...

Jag jobbar åtta timmar. Punkt. Värnar om min fritid. Året har redan varit rätt galet. Jobb. Sociala aktiviteter som innefattar mat. Rätt mycket jobb på mitt sexliv.

Jag känd av det under hela 2013. Min chef påpekar konstant att det enda jag pratar om förutom jobbet är mat. Jag känner att jag behöver intressen att prata om förutom jobb, mat och sex. BDSM pratar jag sällan om. Varför tror ni jag bloggar? Jag måste ha en BDSMblogg så jag åtminstone kan prata med mig själv om BDSM, jag har ingen annan jag outar mig för förutom sub. Ironiskt. Jag pratar lite sex med de jag har sex med...

Det är uppenbart att mitt liv kretsar kring jobb, mat och sex. Inte helt dåliga prioriteringar. Men rätt tråkigt prata om. Hur jag lever livet? Jobbar hårt. Varvar in ett socialt liv med mat. Ibland slänger jag in sex i det sociala.

Jag fyller dagarna i vart fall. Såpass att jag får se till att folk fördelar vårdnaden om mig så jag hinner med alla...
Såpass att till och med soporna längtar efter mig när jag missat gå ut med dem för att jag aldrig är hemma...

Leva livet inget problem. Men fler saker jag brinner finns det gott om plats för!

Praktikaliteter när man stiftar bekantskaper

Det har blivit en hel del skumma tillfällen att stifta bekantskaper på under året och nu kommer jag väl fortsätta trenden bara för att vidga mitt kontaktnät. Det finns alltid en massa oklarheter man behöver veta innan man går in i någon annans hem.

Rent spontant vill jag ju alltid veta följande när jag ska hem till någon:
Boendeform (big nono för barn under samma tak, jag har ingen anledning att vistas under samma tak som en främmande människas barn)
Djur (allergitabletter, päls på business suit är drygt)
Husregler (några särskilda ordningsregler man måste respektera)
Hur gör vi med maten? (Jag har mattider)

Mitt hem bor bara jag i. Dock har jag två reservnycklar som brukar vara ute på vift och man får räkna med att det kan komma folk inklampandes mitt i natten.
Hos mig gäller rökfritt och drogfritt. Annars känn er som hemma och gör vad ni vill. Tänker man äta från kylen så kolla datum. Tar man slut eller nästan slut på något skriver man upp det i inköpslistan. Borden rensas när man ätit klart.

Vardagsbus

Lite vardagsbus och hjärtklappning när man låter kinky sexleksaker ligga framme och plockar undan dem samma morgon som hyresvärden panikringer och förlägger en visning under dagen.

Storleendet inombords när man berättar för kompisarna att "jag hade tur idag när jag imorse lade undan sexleksaker när hyresvärden skulle ha visning nu" och man vet att storyn gjort sig bättre om man kunde berättat den perversa sanningen.

Jag bor i syndens näste. Det är ok. Denna sex cave är som gjord för det. Nästa bostad däremot... Gästvänligt vardagsrum och en sex cave till sovrum?

Om folk bara visste hur mycket tanke som ligger bakom min bostad...

Om blickar kunde döda

Jag fascineras över blickar. Fråga mig om blickarna så kan du få det i detalj. Ögonfärg? Jag har inte en aning...

Det finns ett samband mellan blickarna. Det slår aldrig fel. Ser man sin sub i ögonen och läser av hans blick så vet man hans innersta tankar.

Egotrippen när de ser nöjt på mig och ler lite, de tycker om det de ser. Stora pupiller, energisk blick.

Blicken av trots och skeptisism och en tiondels sekunds betänketid när jag ger en order. Han brottas med sig själv, sina tankar och sina känslor. Ja min älskling, det kommer göra ont...

Den glänsande blicken av kåthet. Den som säger att jag i det läget har kontroll och kommer få min vilja igenom. Vill jag ha en vigselring med sten från solen så kommer jag få det.

Den lättsamma busiga blicken när det planeras storheter. Han har blivit en liten gosse igen. Vad som än planeras kommer sluta med en del svid...

Dina ögon bedrar dig.

Kommunikation eller inte

Jag är så trött på folk. Hur svårt ska det vara att kommunicera?
Jag åldras ofantligt pga idioter som bara inte kan svara.
"Ska vi ses?"
"När är du klar?"
"Kan jag få nycklarna tidigare?"

Mitt liv har totalt stannat upp i väntan på svar. Jag letar backupplaner och känner att jag är helt körd just nu om mirakel inte sker! Det att verkligen förbereda sig på sistaminutenbesked. Folk leker med min tid och väldigt mycket av mina pengar!

När jag twistar till det

Jag har makten att göra vad jag vill med subs game plan. Självklart måste jag twista till det. Omarbeta lite. Förbättra. Editerar i subs text för att det är enklast så...

Detta blir fjärde gången vi träffas. Graden av perversion ökar för varje gång. Förra gången fick jag som sub ta emot 20 slag mot pungen och rejält med pisk. Jag fick ställa mig på alla fyra för en inledande behandling av mitt anus. Denna gång kommer behandligen att återupptas...

Går in genom dörren. Miss sitter och tittar på en mycket pervers och brutal BDSM-film. Det är nedsläckt i lägenheten och det enda som hörs är ljudet från en ung kvinna som skriker när hon blir hårt knullad i anus. Miss utstrålar elegans och kontroll iklädd en kjol och matchande linne. Rör inte en min trots de brutala scener som utspelar sig i filmen. Blir lite rädd när jag inser vad hon är kapabel att utsätta mig för..

Tar av mig alla mina kläder och viker ihop dem som jag vet Miss vill. Hon vill ha mig naken och helt utlämnad. Min viktigaste uppgift är att få Miss rikigt kåt och jag är villig att utsätta mig för det som krävs för att hennes fitta ska bli plaskblöt. 

Under tiden det fortsätter att utspela sig förnedrande scener på rutan..har jag lagt mig över Miss knä. Stämningen börjar bli tät och det finns inte utrymme för lättsamhet och skämt. Ingen yttrar ett ord. Miss börjar slå. Långsamt och metodiskt. Inte för hårt. Inte för mjukt. Men länge och stegrande tills rumpan är röd och Miss nyrakade fitta blivit tillräckligt blöt av den sadistiska behandling hon njuter av att utföra. Jag som egentligen inte gillar riktig smärta och dessutom är switch blir ändå sjukt kåt av att jag gjort Miss kåt. Jag inser att jag kan gå långt för att göra Miss kåt..och det gör Miss också som nu verbalt börja förnedra och testa mig. Jag tvingas svara på en massa perversa frågor under tiden jag känner Miss fingrar runt mitt anus..och plötsligt känner jag hur hon börja föra in en butplugg.

Miss välrakade fitta har nu börjat rinna av fittsaft och det är tydligen dags att min kuk gör lite nytta. Hon drar upp mig så att jag får sitta på min nypiskade rumpa. Känner dessutom hur buttpluggen trycker djupt inne i anus. Hela situationen känns verkligen pervers och utelämnade. Min kuk är hård som aldrig förr. Jag får nu reda på att jag ska användas som ett stycke kött som ska få Miss fitta att skaka av orgasmer.

Miss kontrollerar situationen helt och sänker nu ner sin savande fitta över min kuk. Det är naturligtvis skönt för min kuk och jag stönar till. Det skulle jag inte gjort..får nu en kraftig örfil av Miss. Får veta att min enda uppgift nu är att Miss ska komma skönt och jag bara är ett verktyg som ska hålla tyst. För att verkligen understryka detta tar Miss fram en bit silvertejp och tejpar igen min stönande mun. 

Miss börja nu föra sin fitta upp och ner över min kuk..först långsamt sen allt snabbare och snabbare..hela tiden tittar hon mig i ögonen och talar om för mig att jag bara är en kuk som ska få hennes fitta att komma. Till sin hjälp tar hon även sin vibrator som hon nu behandlar sin egen klitoris med..tempot ökar och jag hör hur hennes andhämtning blir allt mer oregelbunden..hennes kåta stön ökar..och så känner jag hur de första sammandragningarna kommer..hon skriker till..och kommer..kommer i en efterlängtad och utdragen orgasm..

När orgasmen ebbat ut och Miss är nöjd reser hon sig och jag får lägga mig med ansiktet uppåt. Hon tar bort tejpen och sänker sedan sin fitta över mitt ansikte och jag får slicka henne som den perversa lilla pojke jag är. Det är tydligt att Miss nu vill ha mer. Känner hur hon trycker ner sin fitta mot mitt ansikte så att jag knappt får luft. Miss riktigt använder hela mitt ansikte och min tunga kommer åt överallt. Hon vänder sig nu om så att hon har händerna fria att börja ge mig behandling på min kropp. Hon tvingar mig nu att koncentrera mig på hennes anushål. Känner hur hon klämmer och drar i mina bröstvårtor om jag inte slickar hennes anushål tillräckligt bra.

Hela situationen är så förnedrande..men blir strax varse att Miss kommer testa mig ännu mer..Miss tar tag i min kuk och börja runka den skönt. Hon beordrar mig att fortsätta slicka både hennes fitta och anus. Det är så skönt för min kuk och jag känner att jag börjar komma..men plötsligt slutar Miss. Hon frågar hårt om jag skulle göra allt för att få komma..om jag skulle göra allt för Miss? Då jag inte svarar tillräckligt fort vänder sig Miss om och ger mig några svidande örfilar. Svarar sedan att jag gör allt för att få komma..och känner nu plötsligt att bröstklämmor sätts på mina ömtåliga bröstvårtor. Gör otroligt ont, men uthärdar bara för att jag vet att Miss blir kåt av denna tortyr. Som belöning börja Miss runka min kuk igen..en stund till. Sen vänder hon sig om. Igen..Miss sitter nu med fittan över mitt ansikte..vänt sig om igen med ryggen emot min kuk..håller ena handen bakom sin rygg på min kuk. Frågar igen om jag gör allt för att komma..?Svarar lite snabbare, men får ändå örfilar. Är så kåt nu att jag verkligen gör allt..svarar "Ja Miss, jag gör allt"..sekunderna efter känner jag hur Miss fitta blir ännu blötare och helt varm..och jag känner plötsligt hur hela mitt ansikte blir helt vått av hennes kiss och jag hör Miss säga att jag ska svälja..Situationen är så förnedrande..jag skäms. Men känner mig samtidigt trygg med Miss och nöjd att jag bevisat för henne att jag gör allt för att få komma.

Får nu oväntat beröm av Miss att jag varit en duktig pojke som vågat visa hur pervers jag är. Hon tittar mig i ögonen och börja runka min kuk igen..långsamt men nu med en annan målmedvetenhet än tidigare. Hon säger att nu är det min tur att komma. Till min glädje tar hon nu kuken i munnen och börja suga mig samtidigt som hon börjar knulla mig med buttpluggen..det är obeskrivligt skönt och Miss berättar för mig att hon kommer ta all min sperma i munnen när jag sprutar..att jag var duktig som fått Miss att komma..att jag gjort henne kåt..hennes behandling är fullkomligt underbar och jag känner nu hur hela mitt underliv drar ihop sig..och tre dagars sparade sperma..sprutar ut i Miss mun... Miss tar all sperma i munnen. Kryper upp till mig. Hennes ansikte kommer närmare mitt och hon grovhånglar mig. All sperma hamnar i min mun. Svälj säger Miss allvarligt och jag tvingas svälja min egen sperma.

När sub skriver game plan

Detta blir fjärde gången vi träffas. Graden av perversion ökar för varje gång. Förra gången fick jag som sub ta emot 20 slag mot pungen och rejält med pisk. Jag fick ställa mig på alla fyra för en inledande behandling av mitt anus. Denna gång kommer behandligen att återupptas...

Går in genom dörren. Miss sitter och tittar på en mycket pervers och brutal BDSM-film. Det är nedsläckt i lägenheten och det enda som hörs är ljudet från en ung kvinna som skriker när hon blir hårt knullad i anus. Miss utstrålar elegans och kontroll. Rör inte en min trots de brutala scener som utspelar sig i filmen. Blir lite rädd när jag inser vad hon är kapabel att utsätta mig för..

Tar av mig alla mina kläder och viker ihop dem som jag vet Miss vill. Hon vill ha mig naken och helt utlämnad. Min viktigaste uppgift är att få Miss rikigt kåt och jag är villig att utsätta mig för det som krävs för att hennes fitta ska bli plaskblöt. 

Under tiden det fortsätter att utspela sig förnedrande scener på rutan..har jag lagt mig över Miss knä. Stämningen börjar bli tät och det finns inte utrymme för lättsamhet och skämt. Ingen yttrar ett ord. Miss börjar slå. Långsamt och metodiskt. Inte för hårt. Inte för mjukt. Men länge och stegrande tills rumpan är röd och Miss nyrakade fitta blivit tillräckligt blöt av den sadistiska behandling hon njuter av att utföra. Jag som egentligen inte gillar riktig smärta och dessutom är switch blir ändå sjukt kåt av att jag gjort Miss kåt. Jag inser att jag kan gå långt för att göra Miss kåt..och det gör Miss också som nu verbalt börja förnedra och testa mig. Jag tvingas svara på en massa perversa frågor under tiden jag känner Miss fingrar runt mitt anus..och plötsligt känner jag hur hon börja föra in en butplugg.

Miss välrakade fitta har nu börjat rinna av fittsaft och det är tydligen dags att min kuk gör lite nytta. Hon drar upp mig så att jag får sitta på min nypiskade rumpa. Känner dessutom hur buttpluggen trycker djupt inne i anus. Hela situationen känns verkligen pervers och utelämnade. Min kuk är hård som aldrig förr. Jag får nu reda på att jag ska användas som ett stycke kött som ska få Miss fitta att skaka av orgasmer.

Miss kontrollerar situationen helt och sänker nu ner sin savande fitta över min kuk. Det är naturligtvis skönt för min kuk och jag stönar till. Det skulle jag inte gjort..får nu en kraftig örfil av Miss. Får veta att min enda uppgift nu är att Miss ska komma skönt och jag bara är ett verktyg som ska hålla tyst. För att verkligen understryka detta tar Miss fram en bit silvertejp och tejpar igen min stönande mun. 

Miss börja nu föra sin fitta upp och ner över min kuk..först långsamt sen allt snabbare och snabbare..hela tiden tittar hon mig i ögonen och talar om för mig att jag bara är en kuk som ska få hennes fitta att komma. Till sin hjälp tar hon även sin vibrator som hon nu behandlar sin egen klitoris med..tempot ökar och jag hör hur hennes andhämtning blir allt mer oregelbunden..hennes kåta stön ökar..och så känner jag hur de första sammandragningarna kommer..hon skriker till..och kommer..kommer i en efterlängtad och utdragen orgasm..

När orgasmen ebbat ut och Miss är nöjd reser hon sig och jag får lägga mig med ansiktet uppåt. Hon tar bort tejpen och sänker sedan sin fitta över mitt ansikte och jag får slicka henne som den perversa lilla pojke jag är. Det är tydligt att Miss nu vill ha mer. Känner hur hon trycker ner sin fitta mot mitt ansikte så att jag knappt får luft. Miss riktigt använder hela mitt ansikte och min tunga kommer åt överallt. Hon vänder sig nu om så att hon har händerna fria att börja ge mig behandling på min kropp. Hon tvingar mig nu att koncentrera mig på hennes anushål. Känner hur hon klämmer och drar i mina bröstvårtor om jag inte slickar hennes anushål tillräckligt bra.

Hela situationen är så förnedrande..men blir strax varse att Miss kommer testa mig ännu mer..Miss tar tag i min kuk och börja runka den skönt. Hon beordrar mig att fortsätta slicka både hennes fitta och anus. Det är så skönt för min kuk och jag känner att jag börjar komma..men plötsligt slutar Miss. Hon frågar hårt om jag skulle göra allt för att få komma..om jag skulle göra allt för Miss? Då jag inte svarar tillräckligt fort vänder sig Miss om och ger mig några svidande örfilar. Svarar sedan att jag gör allt för att få komma..och känner nu plötsligt att bröstklämmor sätts på mina ömtåliga bröstvårtor. Gör otroligt ont, men uthärdar bara för att jag vet att Miss blir kåt av denna tortyr. Som belöning börja Miss runka min kuk igen..en stund till. Sen vänder hon sig om. Igen..Miss sitter nu med fittan över mitt ansikte..vänt sig om igen med ryggen emot min kuk..håller ena handen bakom sin rygg på min kuk. Frågar igen om jag gör allt för att komma..?Svarar lite snabbare, men får ändå örfilar. Är så kåt nu att jag verkligen gör allt..svarar "Ja Miss, jag gör allt"..sekunderna efter känner jag hur Miss fitta blir ännu blötare och helt varm..och jag känner plötsligt hur hela mitt ansikte blir helt vått av hennes kiss och jag hör Miss säga att jag ska svälja..Situationen är så förnedrande..jag skäms. Men känner mig samtidigt trygg med Miss och nöjd att jag bevisat för henne att jag gör allt för att få komma.

Får nu oväntat beröm av Miss att jag varit en duktig pojke som vågat visa hur pervers jag är. Hon tittar mig i ögonen och börja runka min kuk igen..långsamt men nu med en annan målmedvetenhet än tidigare. Hon säger att nu är det min tur att komma. Till min glädje tar hon nu kuken i munnen och börja suga mig samtidigt som hon börjar knulla mig med buttpluggen..det är obeskrivligt skönt och Miss berättar för mig att hon kommer ta all min sperma i munnen när jag sprutar..att jag var duktig som fått Miss att komma..att jag gjort henne kåt..hennes behandling är fullkomligt underbar och jag känner nu hur hela mitt underliv drar ihop sig..och tre dagars sparade sperma..sprutar ut i Miss mun..